ELLEs grote jaarhoroscoop: wat heeft 2017 voor jou in petto?

Geüpdatet op 19 Januari 2017 door Isabelle Vander Heyde
ELLEs grote jaarhoroscoop: wat heeft 2017 voor jou in petto?

Speciaal voor de ELLE-lezers haalt Amélie O. haar glazen bol, wichelroede, pendel, vergrootglas, konijnenpoot, kippenschedels en sterrenkijker weer eens uit de kast. Wat brengt het nieuwe jaar voor u, naast een Trump-maagzweer en een haat-liefdeverhouding met Netflix, een oogrolverzwikking en te knellende onderbroeken? Een heleboel pret en verzet! En seks, intriges en vette romantiek!

1/

Ram (21 maart – 19 april)

Uiteraard, o beste Ram, zal u zich in het nieuwe jaar bij momenten alweer gedragen als een ongeleid projectiel dat alle omstaanders en geliefden zonder pardon omver stuitert. Aan de andere kant is uw tomeloze energie, gecombineerd met uw voorkeur voor brie en bourgogne, volgend jaar misschien wel uw grootste troef, maar alleen als u zichzelf ietwat in de hand houdt. Alors.

Kanaliseer dus uw voortvarendheid, o Ram, en voorzie elke dag een momentje waarop u zichzelf eens afzondert voor wat goede ouderwetse onanie. De heerlijke zelfbevrediging werkt immers altijd wanneer u voelt dat u als een onbezonnen briesend hoefdier stante pede uw eigen wil wilt doordrijven.

Wanneer Mars in achterwaartse verduistering treedt, zo omstreeks de tijd van de IJsheiligen, zal u op het werk tekeergaan als een konijn op amfetamines, waardoor u de volgende maand plotsklaps een fijne promotie krijgt. Bravo. En oeps, want bepaalde collegae zullen u verwijten dat u te voortvarend in uw contacten bent! Enfin, de sterren zeggen mij niet welke eigenschap van dat konijn u voor uw promotie zult aanwenden, maar goed.

Wat uw echte liefdesleven betreft: vanwege een onvoorzichtigheid bij het opladen van uw vibromasseur zal er kortsluiting ontstaan en daardoor zal u kunnen kennismaken met een erg bijdehandse brandweerman of -vrouw, met wie u in de weken daarna een stomende verborgen relatie zult ontwikkelen. U wordt een expert in paalglijden, jazeker! Gezondheidstip: eet misschien iets minder chia en lijnzaad. Uw stoelgang zal een pak eleganter verlopen!

2/

Stier (20 april – 20 mei)

De sterren en mijn kippenschedels vertellen mij, o beste Stier, dat u in februari weer een zootje zult maken van uw relationele bezigheden. U houdt ervan om het laatste woord te krijgen in discussies, slechts omdat u zichzelf gezworen heeft om nooit op uw kop te laten zitten, maar er zijn grenzen. Misschien moet u eens op stilteretraite. Dit jaar is uw grootste uitdaging om het beste uit uzelf te halen door te zwijgen en te knikken. Jazeker! Neem desnoods op precaire momenten een hap uit een stuk brood, eet uw schoenzool op, ga aan een liefelijke penis likken, kortom, doe iets waarmee uw grote mond wordt gesnoerd wanneer u het weer eens beter wil weten dan uw partner, uw beste vriend(in) of uw moeder.

Daarmee is de oorlog niet verloren, alleen een ieniemienie veldslagje, moet u maar denken. Want alle gedachten, hoe ranzig ook, zijn vrij. Fantaseer erop los, neem wraak in het diepste van uw hersenkrochten, heb lief met elk zenuwuiteinde in uw brein en probeer niet constant gelijk te krijgen.

U blijkt in 2017 trouwens het vermoeiendst op oneven donderdagen, in het zuidelijk halfrond op even zaterdagnamiddagen. Verder heeft u in juni erg veel kans op een rencontre met een donkerharig sujet (M/V). Of nee, een kaalhoofdig (M/V), tenzij het natuurlijk Ruiter zonder Hoofd betreft. Alles is mogelijk, o Stier! In ieder geval: wees voorzichtig in uw woordkeuze wanneer u hem/haar een opmerking geeft over zijn/haar spellingsfouten of de keuze van zijn/haar dakisolatie. Er zou weleens iets kunnen sneuvelen. Hou uw maagdelijkheid in de gaten, als u daar tenminste nog over beschikt, en uw kilometerteller!

Geluksgetallen: 2 630 879 en 9,5295.

3/

Tweelingen (21 mei – 20 juni)

U gaat voorwaar een schitterend jaar tegemoet, o Tweelingen, zo zeggen mij de sterren Castor, Pollux en Rolex, waarin u ontzettend veel te weten zal komen over de wereld, uw naasten en vooral uzelf. Iemand gooit u in januari al een uitdaging voor de voeten om een poos selfieloos door het leven te gaan. Eigenlijk is dat uw redding, zie ik nu in mijn fumé glazen bol, want in uw selfiegewoonten bent u stilaan aan het overdrijven. U neemt te veel risico’s door indruk te willen maken op uw vrienden, kennissen en followers, in de hoop dat u een échte influencer zult worden. Helaas, dat laatste zal zéker niet voor dit jaar zijn. Pas vooral op bij hellingen, afgronden en schotel­antennes wanneer u zichzelf in beeld brengt. Beter nog: neem in het vervolg alleen maar foto’s van uw naasten, daarmee draagt u alvast een steentje bij tot de verbetering van de wereldvrede. Ik meen het.

Wat de liefde betreft, zult u in april, wanneer u tenminste nog niet van een klif bent gevallen, via online dating een rijke makelaar aan de haak slaan. Hij/zij heeft geen diploma en ietwat korte beentjes en is misschien daarom af en toe wat gefrustreerd, waardoor hij/zij zich extra wil manifesteren bij spelletjes als Trivial Pursuit en Scrabble. Een gulden raad: laat hem/haar af en toe eens winnen en geef complimentjes over zijn/haar intelligentie, ook al weet u dat de kennis van hoofdsteden en munteenheden eigenlijk geen fuck voorstelt. Bon.

Verder moet ik u aanmanen om in de maand september dringend iets te doen aan uw alcoholverbruik. Misschien ligt het te laag!

Relatietip: hou in 2017 ook een beetje rekening met uw partners flexibiliteit. Niet iedereen kan zomaar de enkels in de nek leggen, niets forceren dus!

4/

Kreeft (21 juni – 22 juli) 

Twee trans-neptunische objecten, o Kreeft, namelijk de planetoïden Orcus en Chaos, zullen dit jaar de grootste veranderingen in uw leven teweegbrengen. Vanuit hun verre sterrenbestaan zullen zij uw leven in nieuwe banen leiden en uw befaamde gemoedsschommelingen nog heftiger maken. Amen. Toch compenseert u dat alles met een nieuw en vurig optimisme wanneer u zich op een nieuwe hobby stort, namelijk op de observatie van de Ardeense moeflon, de oerversie aller schapen.

In de maand mei verandert u gelukkig van hobby, aangezien vooral de moeflonram toch wel een indringende geur op uw kleren achterliet en een kwalijke invloed kreeg op uw liefdesleven. Venus staat dan recht op de heuvel achter uw woonst en parallel met Pluto en het belang van uw lichaamsaroom wordt op dat moment toch erg precair. Maar niet getreurd! Vanaf het midden van het jaar zult u eindelijk geen aanbidders meer afstoten, ook al omdat u zal beginnen te langlaufen en extra zal investeren in een paar nieuwe interieurstukken. Mijn pendel zegt mij dat u zich waarschijnlijk een nieuwe matras met extra natuurlijke latex zult aanschaffen. Tenzij mijn pendel over die latex wil zeggen dat het om een latex poezenpak gaat. Of een voorraad condooms, dat kan ook. In ieder geval: (ont)spanning in de slaapkamer verzekerd!

Tip voor de beurs: hou altijd uw kleingeld in een apart portemonneetje, want er zijn pickpockets actief wanneer u uit uw comfortzone treedt. Zeker op vrije maandagen in juli loopt u kans om bestolen te worden door een zestigjarige vrouw met een paarse capuchon en beige après-skilaarzen aan.

5/

Leeuw (23 juli – 22 augustus)

O fiere Leeuw, o sterrenbeeld met zoveel zelfzekerheid, grenzend aan elegante arrogantie! Het nieuwe jaar is u werkelijk erg goed gezind, om velerlei redenen. Vooreerst zult u dit jaar geen enkel obstakel uit de weg gaan! U zult er bijgevolg moedwillig tegen knallen of er misschien gewoon over stappen. Februari is bovendien dé uitgelezen maand om te gaan detoxen, aangezien Mercurius op de terugweg is en daar zet u maar beter de grove middelen voor in.

De maand mei is dan weer een maand boordevol signalen die u vertellen dat u het wat rustiger aan moet doen. U krijgt een paar waarschuwingen die u niet in de wind moet slaan, zeker niet als ze van het Agentschap Wegen en Verkeer komen. Op 13 juni zal het in uw twaalfde huis zodanig rommelen dat u een voorspellende droom krijgt over het doen en laten van uw aartsvijand (M/V), die het ooit aangelegd heeft met uw geliefde. De tijd om wraak te nemen is dus eindelijk aangebroken! Koud opdienen, die handel!

De sterren vertellen mij voorts dat vooral de neerwaarts kijkende hond een onmisbaar onderdeel wordt van uw leven, deze zomer. U zult tijdens deze pose ook de man/vrouw van uw leven tegen het lijf, nu ja, lopen. Het betreft een buitenlandse yogi die u op slag zal inpakken met zijn/haar uiterst inspirerende verhalen over Krishna Pattabhi Jois, zijn/haar geurkaarsen van Diptyque en zijn/haar lekker gespierde lijf. Toch zult u na een paar luttele weken zijn/haar geleuter helemaal beu worden, totdat u uiteindelijk zult roepen: “Namasteek uw mindfulness waar de zon nooit schijnt!” Tip voor meer energie en minder stramme spieren: adem eerst in, daarna uit, nooit omgekeerd!

6/

Maagd (23 augustus – 22 september)

Het nieuwe jaartje, o liefste Maagd, zal u de indruk geven dat de dingen in uw leven enigszins stagneren. Meer nog: u krijgt het gevoel dat u achterwaarts gaat. Vrees niet, het is slechts schijn. Geniet dus maar van elk moment, ook wanneer u om halfnegen ’s morgens tandenknarsend aan de kassa achter een rij bobonnes en pépés staat. Wees immer lankmoedig!

Op 28 april, ergens in de namiddag, voorzie ik dat u interesse zult krijgen in post-mortuaire energetische herverdeling, maar dat is slechts van korte duur, o Maagd. Het hiernamaals zal u namelijk kort daarna verwennen met een rencontre waar u gescheurde lingerie aan overhoudt. Aan u de keus of u daarvoor liever een oud setje aantrekt. Sta niet te lang in dubio, want de wind waait wegens planetaire onregelmatigheden vaak uit het noordoosten en de conditie van uw gewrichten is niet optimaal. Handel dus kordaat en geef zelf de aanzet tot een hartstochtelijk minnespel nadat u de pakjesbesteller van UPS naar binnen heeft gesleurd wanneer hij/zij uw laatste Yoox-bestelling komt terughalen. Hij/zij heeft weliswaar een harige moedervlek, maar die laatste zal zich binnen afzienbare tijd wegens onverenigbare politieke opvattingen distantiëren van de rest. Good riddance!

Het heetste gedeelte van het jaar volgt in de winter, o Maagd. Tijdens een elandensafari zal u in het Hoge Noorden de aandacht trekken van een potige deerne/kerel. Ik zie in mijn theeblaadjes dat het iemand is die jaren geleden een baby-eland redde en daar nog steeds een prachtige band mee heeft. Wat een adorabel mens! Uw moeder/vadergevoelens worden gewekt en voor het jaar voorbij is, zult u zelf aan gezinsuitbreiding denken!

7/

Weegschaal (23 september – 22 oktober) 

De Voorzienigheid, allerbeste Weegschaal, zorgt er ook dit jaar voor dat u op uw wenken wordt bediend. Meer nog: u hoeft slechts met de wimpers te knipperen om te krijgen wat uw hart begeert. Maak dus maar komaf met al die cynische bedenkingen over alle onrechtvaardigheden in de wereld, o Weegschaaltje, die brengen toch geen zoden aan uw dijk. Wat die dijk betreft: pas dit jaar vooral op met kanten bralettes. Ik voorspel dat uw voorgevel weleens een paar millimeter kan zakken wegens onvoldoende ondersteuning, als u niet kiest voor een goed merk.

Verder zie ik in de beweging van de planeten een interstellaire sarabande vol harmonieuze danspassen. In gewoon Vlaams: u gaat een fijn jaar tegemoet zonder vreemde uitschieters. Alleen in februari hangen er donderwolken boven uw liefdesleven. Het zou goed kunnen zijn dat uw relatie een pittig injectietje nodig heeft. Probeer uw geliefde voldoende aandacht en tantrische seks te geven, wanneer u merkt dat hij/zij een buttplug toch niet zo aangenaam vindt. Concentreer u op het samen-zijn en laat een nieuwe energie vrijelijk door uw beider lichamen stromen.

Wanneer deze zomer de zon hoog aan het zenit staat, zo zie ik verder in mijn bol, zal ook uw eigen zinnelijke temperatuur zo gestegen zijn dat er met u geen huis meer te houden valt. U loopt zo hitsig dat u in trance raakt van de minste trillingen, zéker op een dieselbus. Alleen een koud washandje kan u redden! Wanneer ik er vervolgens mijn tarotkaarten bij haal, zie ik dat u ergens in de eerste helft van augustus op een tweesprong naast een berg zult staan, terwijl er een boeket boven uw hoofd hangt. Een moeilijke keuze met welriekende afloop. Mantra in moeilijke uren: “Ik geloof dat ik kan vliegen!” - met dank aan de grote filosoof R. Kelly.

8/

Schorpioen (23 oktober – 21 november) 

Het nieuwe jaar zal er voor u een worden van romantiek, ontspanning en relaxatie, o liefste Schorpioen. Al dra zal u het in uw studies of op uw werk zo kunnen aanleggen dat het lijkt alsof u ongelooflijk hard presteert, terwijl u in wezen geen klap uitvoert of toch volop aan minimale energieverspilling voor maximale uitkomst doet. Meer nog: u wordt er zelfs voor beloond, zo omstreeks 18 maart. Uw baas/bazin zal u in een persoonlijk gastronomisch onderhoud een hele avond complimenteren over uw waarde binnen het bedrijf. Voor het geval u op zelfstandige basis werkt en geen baas heeft, mag u zichzelf gerust eens feliciteren met een paar nieuwe Slash heel boots van Balenciaga of zo.

Enfin, het gaat u voor de wind, al komt er eind juli toch een stressmomentje op uw pad, zo zie ik in mijn intergalactische berekeningen. Het botert vooral niet zo goed tussen Schorpioenen en hun ascendant Leeuw en wanneer Mars het roer overneemt van Leo, is het ineens waarlijk spectaculaire koekenbak tussen die twee, met het gevolg dat u vanaf 1 augustus omstreeks 15:37 op uw tandvlees loopt, op de toppen van uw tenen trippelt en met een ultrakort lontje zit. Hetzelfde kan nochtans niet worden gezegd van de nieuwe beau waarmee u een affaire begint in september. Die kanjer heeft een lont om ‘Jawablief’ tegen te zeggen! Uiteraard moet u van de roede zelf geen explicaties verwachten wanneer u ‘Jawablief’ zegt. Laat ze u gewoon welgevallen!

Voorts moet ik u ook melden dat uw kaarten spreken van strubbelingen met stedenbouwkundige ambtenaren. Een gewaarschuwde vrouw is twee mannen waard. Neem dus alvast een goede architect onder de arm voor het geval u van plan bent van voordeur te veranderen! Gouden tip: laat de energie door uw chakra’s stromen, van onder naar boven, maar zet in januari wel een muts op.

9/

Boogschutter (22 november – 21 december) 

Het jaar zeventien, o beste Boogschutter, is perfect om een hersenpauze te nemen voor u afstevent op een perte totale. Ook al heeft u het gevoel dat uw carrosserie intact is, diep vanbinnen weet u dat de joint de culasse van uw ziel en de amortisseurs van uw mentale weerstand compleet versleten zijn. Alors. Neem die mentale pauze zo snel mogelijk, voor het te laat is. Las dus die welverdiende vakantie in vooraleer Venus last krijgt van de dreigende bewegingen van Osiris en Apollinaris en zo een catastrofe in uw vroeger zo gezapige leven kan veroorzaken!

Hoe kunt u onthaasten? Wel, vooreerst is een digitale detox absoluut noodzakelijk. Uw smartphone wordt werkelijk uw ondergang. Twee: u moet terug naar de natuur. In de modder gaan stappen tot u zelf als de beesten ruikt, tot u zich geen seconde meer afvraagt waarmee uw vrienden zich toch weer laten opvallen op FB, met de capriolen van hun inteelt-chihuahua, hun trip naar Ibiza of het laatste menu van Sergio H. Daarvoor is het uiteraard noodzakelijk dat u uw gladgepolijste gewoontes en uw vestimentaire eisen vaarwel zegt en uw prioriteiten eens herschikt. Dat u eens moet denken aan overleven in plaats van welk wijnjaar van Meursault u zult nemen, bijvoorbeeld. Maar vrees niet, Boogschutter mijn. Ik zie aan mijn wichelroede, afijn, aan die van mijn man, die misschien niet wichelt maar een beetje wiebelt, dat deze trip zoveel indruk zal maken op u dat u uw oude leventje voorgoed vaarwel zegt, een abonnement neemt op een biogroentemand, dat Aigle uw favoriete schoenenmerk wordt en karnemelk met beschuit uw favoriete ontbijt. Gesundheit!

10/

Steenbok (22 december – 19 januari) 

Beste Steenbok! Het nagelnieuwe jaar zal u vooral op financieel vlak geen windeieren leggen. Wel integendeel! Of u nu een flinke bonus krijgt of een teruggave van de fiscus, ik zie vooral veel dollartekens in mijn glazen bol als ik mij op u concentreer.

Over eieren gesproken: op het vlak van uw gezondheid en van uw reproductie begint u zich soms af en toe vragen te stellen, aangezien u een grote kinderwens heeft of toch binnenkort zal krijgen, wanneer de winterse wind enigszins gaan liggen is in het noordelijk halfrond bezuiden de Maas. Toch heeft u niet het gevoel dat u de juiste partner daarvoor al te pakken heeft. Zal u uw eicellen/zaadcellen laten invriezen of niet, voor ze in kwaliteit afnemen en voor uw moederklok/vaderklok begint te beieren? Dat is de hamvraag. Welnu, men kan uiteraard geen omelet maken zonder eieren te breken en als ik de sterren Cassiopeia en Gomeisa laat spreken met mijn Ouijabord, zeggen ze resoluut: “Wacht af.”

Neem het risico. De mouvementen van de andere planeten zorgen er trouwens al snel voor dat het lot een nieuwe geliefde op uw pad brengt. Enigszins letterlijk dan nog, want tijdens een fietstochtje in de maand mei, wanneer de maan enigszins aan het wassen is, rijdt u hem/haar haast overhoop wanneer hij/zij op een mobilette de straat wil oversteken om pistolets te gaan halen bij de bakker. Ik zou u toch willen vragen om voorzichtig te zijn, telkens u in die maand uw stalen ros van stal haalt, zodat uw nieuwe geliefde enigszins intact en met ongeschonden materiaal in uw bed belandt. Wat de relatie met uw familieleden betreft, zie ik alleen tederheid, jolijt en veel raclette. Genieten maar!

11/

Waterman (20 januari – 18 februari) 

Het leven lacht u ook in het nieuwe jaar toe, o mooie Waterman. Soms wat grijnslachend, maar kom, u kunt gerust tegen een stootje als het allemaal niet van een leien dakje stroomt. Zorg dus dat uw brand- en waterschadeverzekering tiptop in orde is, dat u elke dag een extra slip bij heeft en dat uw agenda goed gevuld blijft, zodat u zich geen seconde verveelt! Heeft u altijd al gedacht aan vrijwilligerswerk? Dan is dit uw uitgelezen kans om leesavonden voor demente oudjes te organiseren, par exemple!

Ook op het werk zal u dit jaar erg veel goede contacten leggen, zeker internationale, tenminste wanneer u uw eigen ego af en toe eens in uw bureaulade kunt houden, naast de elastiekjes en de paperclips. Sommige medewerkers zijn namelijk erg gevoelig voor tegenwind en kunnen niet om met kritiek, ook al probeert u die te verpakken in grapjes. Mild zijn doet zeker geen zeer, o Waterman! Wanneer Mercurius door de constellatie van de Maagd schuift, niet zonder wrijving, breekt er voor u een waarlijk positieve periode aan, met enorm veel kansen in de liefde en in de seksualiteit. Dat zal zo omstreeks de nieuwe maan van april zijn.

Gebruik uw intuïtieve gevoelens om uw intimiteitsgrenzen te verhogen, zodat u werkelijk meegaat in de flow van het moment, ook al zit u op dat moment op de tram. Besteed extra aandacht aan die nagelriemen, oorschelpen en neusharen. Grijp die kansen en heb vertrouwen in de goede afloop! In oktober, wanneer de Zon contact maakt met Pluto, zal uw sterrenbeeld last krijgen van een nog onbekende planeet, Vesalius. Neem dus uw voorzorgen en vitamines voor uw uithoudingsvermogen. Zorg bovendien dat u altijd een tube Fukitol in uw handtas/rugzak heeft, voor het geval dat u geweldige jeuk krijgt van de domheid van de mensheid. Een kleine tip, maar een wereld van verschil!

12/

Vissen (19 februari – 20 maart) 

Vissen, o vinnige Vissen! Ook in het nieuwe jaar zult u niet alleen de behoefte hebben om tijd door te brengen met uw vrienden, maar ook om alleen te zijn, om uw creativiteit te laten stromen en na te denken en te fantaseren over onderwerpen die u na aan het hart liggen. Neem dus de tijd om te dagdromen en laat uw innerlijke kind volop de vrije loop, maar zorg wel dat uw normale bezigheden er niet te erg onder lijden, zeker niet tijdens het koken van kreeft of spirelli.

Met uw aura zit het vanaf de maand februari méér dan snor. Het is somtijds wat aan de purperen kant, maar in momenten van snijdende eenzaamheid, zo rond 24 maart, is het al voldoende om vijf minuten voor de spiegel te mediteren en het verblindende licht van uw eigen binnenkant tot u te laten komen om weer helemaal vol energie te stromen! Vanaf augustus gaat het u mentaal erg voor de wind. Dra zult u zich ontpoppen als een van de spirituele leiders van het cognitief kapitalisme, gestoeld op vrijheid, openheid, altruïsme en creativiteit. Die nieuwe samenlevingsvorm zal nog wel wat kinderziektes moeten doorlopen en tegenkanting krijgen van meer dan de helft van de wereldbevolking, maar bon, alle begin is moeilijk. Wat hebben de sterretjes nog voor u in petto, o Vissen?

Op het vlak van de liefde en de romantiek mag u vooral het geloof in uzelf niet verliezen. Wat niet is, kan nog komen en als het niet gebeurt, dan heeft u er niets bij ingeschoten, moet u maar denken! In uw achtste huis van interessante amourettes en spirituele liaisons komt medio mei Mercurius de baas spelen en dat zorgt van dan af eindelijk voor prettige rencontres met leden van hetzelfde geslacht, het andere geslacht, met alle andere fluïde geslachten en voorts met levende runderen, allemaal met een uiterst hoge aaibaarheidsfactor. Alleen een beetje opletten voor mond-en-klauwzeer, maar verder zou ik zeggen: laat u maar eens goed gaan!

(Tekst: Amélie O)