TEST: Quel âge avez-vous vraiment ?

Mis à jour le 20 février 2018 par Elisabeth Clauss
TEST: Quel âge avez-vous vraiment ?

age

Ado joyeusement attardée ou gamine déjà momifiée : Elisabeth Clauss vous dit tout sur vous.

Votre âge sexuel

En matière de drague...

> Vous choisissez vos mecs comme vos mets : frais et de saison. Ce mignon-là était devant la télé le jour de l’élection
de Mitterrand ? Même dans un couffin ? Il est beaucoup trop vieux. Suivant. -15

> Hiératique et inaccessible, vous vous laissez courtiser jusqu’à ce que le cœur de votre prétendant menace de se lyophiliser. Alors seulement, vous répondez à son ultime sms. +10

> Ce qui est pris n’est plus à prendre. Vous foncez, du moment que votre mari ne l’apprend pas. +15

La video actu du jour :
HALLOWEEN 5 COCKTAILS TERRIFIANTS À DÉGUSTER SANS TREMBLER

En matière d’effeuillage...

> Le soir, c’est baignoire-peignoir-
peinard devant la télé. +30

> Vous possédez une impressionnante collection de lingerie fine, de tapettes à fessées en plumes et de pompons à tétons. Vous sortez le grand jeu à la moindre occasion (il a cessé de pleuvoir, on va fêter ça !). -10

> C’est quand vous ne surjouez pas la pro du pillow que votre compagnon vous trouve la plus sexy. Du coup, vous laissez négligemment tomber votre jeans à vos pieds, et la blague est faite. -5

En matière de galipettes…

> Vous êtes fleur bleue, mots d’amour
et bisous dans le cou. +20

> Vous êtes fleur du mal, mots crus et main au cul. -15

> Vous êtes le cœur en fleur, mots choisis et occasionnellement kinky. -5

1/

age

Votre âge mental

Vous êtes super à cheval sur la culture...

> Vous ne loupez aucune conférence TED (pas le nounours, les speaches Technology, Entertainment and Design en freestyle (et en français dans la langue, on s’entend). -5

> Vous ne loupez aucune sortie HBO, ces séries américaines et miraculeusement politiquement incorrectes. -10

> Vous êtes totalement télé-réalité, parce qu’en société, on parle quand même plus de « Secret Story » que de philologie. +20

Votre humoriste préféré...

> C’est Kev Adams, qui puise ses idées dans les cours de récré. -15

> C’est Laurence Bibot, qui puise ses délires dans l’actualité. -5

> C’est Zouc, qui a puisé ses premières inspirations dans un hôpital psychiatrique (authentique). +30

Vous êtes invitée à une soirée « jeux de société »…

> Vous changez d’amis. -15

> Vous trichez, même pas pour gagner, juste pour le plaisir. -5

> Vous apportez des bonbons comme monnaie d’échange, et vous révisez vos « zut », « wok » et « kiwi » pour défoncer vos potes au Scrabble. +20

2/

a

Votre âge physique

Soyez honnête, on est entre nous : dans le miroir, vous voyez quoi ?

> Votre mère. +30

> Votre fille. -15

> 500 g de silicone et 300 ml de botox. +10

Vous arrêtez le sport pendant six mois, que se passe-t-il ?...

> Rien. Vous fuyez l’effort physique, par sécurité : il existe une médecine du sport, mais aucune médecine des loisirs. Voilà. +10

> Vous prenez six kilos, et vous êtes courbaturée dès que vous montez les escaliers. +20

> Vous vous sentez à la fois soulagée et coupable, alors vous investissez dans des crèmes amincissantes, et vous arrêtez de fumer, pour compenser. -5

La dernière fois que vous vous êtes déshabillée devant un homme, qu’a-t-il dit ?

> « Mais qu’est-ce que tu fais ? » +30

> « Encore ? Trois fois par jour, vraiment ? » -15

> « Laisse la lumière allumée. » -5

3/

a

Votre âge social

Que faites-vous de vos week-ends ?

> D’interminables brunches entre amis, avec une foultitude de gamins qui gambadent dans le jardin. -5

> Vous récupérez de vos jeudi et vendredi soir. -15

> Vous faites votre ménage, vos courses, et vous brossez votre chat sacré de Birmanie à poils longs. +25

Comment marquez-vous votre désaccord ?

> Subtilement, par sms :

b

-20

> De façon réaliste et assertive, en faisant valoir la légitimité de votre opinion, sans négliger de prendre en compte celle des autres. -5

> Vous ne le marquez pas. Vous faites ce que vous voulez, et après vous le déluge. +20

Quand vous sortez avec vos copines...

> Vous vous mettez des mines monumentales, vous prenez des selfies pendant que vous faites pipi entre deux voitures, et vous finissez par rentrer à l’aube en vous tenant aux murs. -20

> Entre celles qui sont enceintes, celles qui ont un dossier à boucler pour demain et vous qui avez votre journée d’employée-et-mère-de-famille-nombreuse dans les pattes, vous êtes au lit à minuit. Depuis longtemps. +10

> Vous allez au ciné ou au théâtre, en sortant vous vous enfilez des vols-au-vent et des profiteroles, et partagez une bouteille de blanc. Vous flirtez innocemment avec le serveur puis, requinquée, vous rentrez sagement digérer auprès de votre vieux mari chéri. 

4/

age

Résultats

Vous avez entre 0 et 150 points : votre âge sexuelo-mentalo-physico-social est de 20 ans, à la louche.
25 maxi.

Alors que, sur votre carte d’identité, vous en avez peut-être bien le double. Est-ce un problème, d’être une dévoreuse de jeunesse, bien dans ses baskets d’ados ? De passer directement du Biactol à l’antirides ? Bien sûr que non. Dansez tant que vous pouvez. Ce n’est pas en fauteuil roulant que vous irez rouler des pelles, ni même des mécaniques. Vous fichez la tehon à votre fille (rien que le terme la gêne) ? Parfait. Elle ne sortira pas dans les mêmes raves que vous. Ce n’est pas aux vieilles sages qu’on apprend à faire des grimaces (surtout que ça coince à cause des injections d’acide hyaluronique).

Vous avez entre  -150 et 0 points : votre âge sexuelo-mentalo-physico-social est de 40 ans, tout pile. 35, à la limite.

Vous êtes bien dans votre tempo. Que vous soyez jeune trentenaire ou quinqua bien sonnée, votre fleur de l’âge s’épanouit juste après les emmerdes des jalons à poser et des enfants à élever, et avant la déliquescence du prix à payer pour vingt-cinq longues années de
méga teufs à se coucher sans se démaquiller. Figez la pose, vous êtes en équilibre. Quoi, ça tangue ? C’est bon pour les fessiers. Faut continuer de serrer.

Vous avez entre 100 et 265 points : votre âge sexuelo-mentalo-physico-social est de 65 ans, au bas mot.
80 quand vous êtes en forme. 

Si ça se trouve, vous n’avez que 27 ans. Bien se conserver, ça ne veut pas dire « se momifier ». Il est urgent de vous dégeler, sinon vous allez vous confondre avec votre vieille maison : du vent dans le grenier, des craquements dans les escaliers et des toiles d’araignées dans le bidet (on vous laisse faire les parallèles anthropomorphiques). Savez-vous où vont les filles trop sages ? Nulle part. Et bizarrement, plus on s’économise, plus on est usée. Vivez, exagérez, risquez, déconnez. Le temps vous semblera moins long. Et plus précieux.