Si comme les LDP, tu redoutes le 24 dรฉcembre et tout ce qui lโaccompagne, elles te proposent d’apprรฉhender ensembleย les moments ร venir, sans jamais oublier que tout cela n’arrive queโฆparce que “la vie est une pute”.
Comme il est impossible de nier les fรชtes de fin dโannรฉe (ร moins, peut-รชtre, de sโexiler dans une grotte en Malaisie), nous avons dรฉcidรฉ de prendre Noรซl ร bras le sapin et de nous y investir ร fond, comme dans un film amรฉricain des annรฉes 80 (quitte ร avoir les boules, autant que ce soit sur le sapin).
Maintenant que TOUT ton environnement est envahi de magie gonflรฉe au cholestรฉrol et aux รฉdulcorants, tu ne peux plus fuir. Nononon. Comme la plupart d’entre nous, tu vas certainement devoir te retrouver en FAMILLE (pour peu quโil tโen reste ou que vous ne soyez pas tous fรขchรฉs).
Cette mรชme famille, pleine de non-dits, de problรจmes, oรน tout le monde se met ร chialer ou ร gueuler, dรจs quโon a bu un coup de trop.
ร la faรงonย Fantรดmes en fรชte, tu es confrontรฉ ร des รฉpreuves. Des รฉpreuves de poids dignes d’un bon gros Chapon farcis aux pleurotes.
Tu as probablement dรฉjร dรป solutionner le ยซ chez-qui-on-le-fait-ร -la-fin-ce-putain-de-rรฉveillon?! ยป.
Ce, ร cause de tes deux connards de parents qui refusent de se voir depuis 95โ et qui t’obligent ร penser Noรซl en annรฉes paires-impaires, comme si tu te prenais pas dรฉjร suffisamment la tรชte avec la garde alternรฉe de tes enfants.
Rรฉgler LA question de savoir “si oui ou non on invite tonton Jacques”, parce-que-depuis-son-divorce-cโest-compliquรฉ-et-que-si-tata-Suzanne-l’apprend-elle-va-faire-un-scandale-mais-qu’au-fond-รงa-a-toujours-รฉtรฉ-une-grosse-casse-couilles-et-qu’il-a-franchement-bien-fait-de-la-quitter, mais surtout, parce que c’estย ta mรจreย qui en fait une affaire d’รฉtat alors que personne en ร rien ร branler.
Bref, tu as tout le loisir de te rappeler pourquoi, le rรฉveillon une fois par an, cโest laaaargement assez.
A prรฉsent, tu vas devoir te prรฉparer psychologiquement ร supporter ta belle-mรจre super-chiante, lโoncle raciste, ta pute de belle-sลur qui refuse de bouger son gros cul pour filer un coup de main quand elle est invitรฉe, tes cousins dont tu confonds systรฉmatiquement les prรฉnoms, la grand-mรจre quโil va falloir aller chercher ET ramener… Alors quโelle pourrait franchement sโoffrir un taxi au lieu de se ruiner en offrant ses saloperies deย Mon chรฉriย (ceux quโon entasse au fond dโun placard et quโon doit encore en avoir un millรฉsime 2001, grande annรฉe, si jamais รงa tโintรฉresseโฆ), espรฉrer que ton mec va pas encore finir complรจtement dรฉchirรฉ, pour s’engueuler avec ton pรจre aprรจs l’Irish de trop, autour d’un pseudo-dรฉbat sur la condition des hamsters frisรฉs en Laponie.
Mais bon.
Lโimportant cโest de se retrouver tous ensemble, dans l’amour, pour se flanquer une bonne crise de “foi”. La naissance du Christ, tu te rappelles?ย
Mais si, allez… le gamin dont la mรจre a รฉvitรฉ de justesse une bonne vieille lapidation avec ses histoires de bondieuseries, tout รงa suite au drink de printemps du charpentier qui avait malheureusement virรฉ au gangbangโฆ sale histoireโฆ
(l’article original est sur LDP Magazine)
Tu as dรฉjร achetรฉ ton sapin ?
Celui de 3 mรจtres ร 100 balles qui perd pas ses รฉpines, mais que tโen retrouveras encore au fond de ta bagnole dans 6 mois ?
C’est bien.
Maintenant tu vas pouvoir partir ร la recherche de tes foutues dรฉcorations, celles que tu t’appliques toujours ร si bien ranger chaque annรฉe et que tu vas malgrรฉ tout mettre des heures ร retrouver. Et d’ailleurs la crรจche, elle est oรน cette putain de crรจche? Et quand t’auras retournรฉ la moitiรฉ du grenier et de la cave pour ne mettre finalement la main que sur cette fichue guirlande qui fonctionne pas, JUSTE parce quโil y a UNE micro ampoule quโest cramรฉe, tu seras bon pour filer au Brico Garden.
Sauf qu’au Brico, รงa va pas rater, ta femme, ou ton mec, c’est selon, va vouloir venir avec toi. Et c’est reparti pour un feu d’artifice du sapin. Pendant 3 semaines, tu vas pouvoir les admirer les belles bleues et les belles rouges qui scintillent dans ton salon. Et tous les trucs dรฉbiles que tu vas encore pouvoir ajouter. Le pingouin qui fait du ski, le renne dans sa boule ร neige, le hibou qui terrorise les enfants, etc. Et c’est pas tout, parce qu’aprรจs le Brico Garden, y aura encore Ikรฉa et Ava ร se taper pour complรฉter la dรฉco de table.
Parce qu’il faut qu’il ait de la gueule le sapin. Vu qu’ร la maison on ne dรฉcore QUE le sapin. Pas comme les tarรฉs de voisins qui transforment leur maison chaque annรฉe en pub EDF, comme si le parc Eurodisney se mettait en mode stroboscope pour accueillir une rave gรฉante. รpileptiques passez votre chemin.
Et maintenant qu’on a le sapin et sa dรฉco, oรน on va le mettre ce putain de sapin? Dรฉjร qu’on va se marcher dessus, ici ร 10, alors comment qu’on va faire pour pas se ramasser dedans quand on aura forcรฉ sur la derniรจre prune-pour-la-route? Puis vu que tโas toujours pas investi dans un pied, tu vas passer deux heures ร jurer pour le faire tenir droit…Tout รงa pour l’envoyer crever dรฉfinitivement sur le trottoir dรฉbut janvier.
Parce qu’il y a un truc chiant avec ce foutu sapin, ร Noรซl, c’est qu’autant t’es en joie quand tu vas le chercher, autant t’as envie de le balancer fissa quand la fรชte est passรฉe. Malheureusement, avant รงa, tu vas devoir te poser la question de “bon, on le vire aujourd’hui? Non putain รงa fait chier… Allez, ce week-end on le fait…” et puis tu te retrouves en fรฉvrier, ร chier en emballant tes boules dans le Sopalin et ร te regarder ranger la caisse ร cet endroit si stratรฉgique, que tu vas galรฉrer ร retrouver. Et il te restera plus qu’ร balancer les restes de ton sapin sur le bord de l’autoroute vu que les ramassages spรฉciaux auront pris fin depuis dรฉjร au moins 2 semaines.
Mais avant รงa, c’est sรปr, t’as pas encore vรฉcu le pire…parce que maintenant va falloir trouver tout ce que tu vas devoir foutre en dessous…
(l’article original est surย LDP Magazine)
Tu as peut-รชtre dรฉjร rรฉglรฉ le problรจme en รฉtalant tes achats de Noรซl depuis septembre, comme tous ces gens sur lesquels TF1 ร fait des reportages si intรฉressants afin de dรฉmontrer ร quel point il est compliquรฉ d’offrir des choses, quand on a mรชme pas la possibilitรฉ de payer sa facture de gaz.
Mais si, comme nous, tu t’y es quand mรชme pris ร la derniรจre minute avec un reste de salaire misรฉrable et que tu payeras les frais de retards deย Lumiculย en janvier (ben oui, tout le monde sait qu’aprรจs le 15 du mois, c’est dรฉjร la fin du mois), tu vas pouvoir aller jouer ร “cherche une place oรน te garer en ville” et trouver ce qui fera plaisir ร tes proches.
Alors, pour cela, nous te conseillons de partir la veille. Avec un peu de chance, les parkings cesseront d’รชtre complets aprรจs la fermeture du marchรฉ de Noรซl et tu auras tout le loisir de dormir dans ta voiture en attendant l’ouverture des magasins le lendemain. Prends une petite laine, hein.
Dans le cas contraire (et si tu n’as pas la possibilitรฉ de prendre les transports en communs), tu t’exposes ร un “city tour” dans ta propre voiture, ร du 5km/h, avec de longs temps d’arrรชt entre deux passages pour piรฉtons. Prends un appareil photo, tu n’auras peut รชtre pas l’occasion de voir ta ville sous cet angle de sitรดt. Il arrive mรชme qu’aprรจs une longue balade dans les embouteillages, tu te dรฉcides finalement ร faire demi-tour et ร rentrer chez toi en pleurant.
Bref.
Les plus chanceux pourront se lancer ร la recherche d’un cadeau sympa, LE cadeau qui ne sera pas รฉchangรฉ le surlendemain.
Mais il y a toujours des gens ร qui il est extrรชmement compliquรฉ d’offrir quelque choseโฆ
Entre ton pรจre qui n’aime RIEN, la cacahuรจte ร moins de dix euros impossible ร dรฉnicher (ร part un pot de crรจme fraรฎche ou une boรฎte de Dafalgan, toujours utile, certes), le cadeau pour ta nouvelle belle-soeur que tu ne connais pas et la multitude de trucs chouettes devant lesquels tu t’รฉcries “WHAT THE FUCK??” une fois que tu auras vu le prix.
Bonne chance.
Les boutiques sortent la grosse artillerie, les librairies sont envahies par une chiรฉe de livres aussi improbables qu’inutiles, comme “Le guide du bonheur”ou “La cuisine du monde au micro-onde”, bref des machins qui n’apparaissent que quand le consommateur est le plus vulnรฉrable.
Pense aussi ร garder un peu de monnaie pour la ribambelle de scouts despotes de l’emballage.
Il y a aussi les boutiques รฉphรฉmรจres de Noรซl, pleines de jolies fontaines รฉlectriques “Bouddha” ou bien le fantastique petit artisanat proposรฉ dans les chalets du marchรฉ de Noรซl, clairement sรฉlectionnรฉs pour n’autoriser QUE la vente de trucs moches.
Mais l’essentiel pour pouvoir survivre ร cette รฉpreuve, est de ne SURTOUT PAS penser au fait que dans quelques jours, tout cela sera soldรฉ, voir carrรฉment bradรฉ. Suuuuurtout pas.
Le gros barbu Coca Cola, symbole du bon sentiment, de l’amour familial et du bonheur d’enfants, n’aime pas รงa…
Bon, maintenant que รงa, c’est fait et que cette annรฉe, c’est toi qui reรงois, va falloir les nourrir tous ces crevardsโฆ
(l’article original est surย LDP Magazine)
Si tu as eu la GRANDE idรฉe d’organiser le repas de Noรซl chez toi, ne panique pas : ce sera probablement la derniรจre fois. L’expรฉrience aura de quoi te guรฉrir dรฉfinitivement et tu accepteras dorรฉnavant toute forme d’invitation possible, mรชme un rรฉveillon au Quick, tant que cela ne t’implique pas la gestion des prรฉparatifs.
Avant de penser ton menu, commence toujours par enquรชter pour voir si tโas un foutu cousin vรฉgรฉtarien ou un emmerdeur de beau-pรจre qui affirme avoir dรฉveloppรฉ une intolรฉrance au soja (non diagnostiquรฉe รฉvidemment, mais lui si si, “il le sent…”).
Pour peu que tu aies optรฉ pour un menu-traiteur-hors-de-prix-moyennement-bon, tu nโauras plus quโร faire appel ร un ingรฉnieur pour stocker toute cette bouffe dans ton frigo trop petit. Un frigo est toujours trop petit.
Cependant, cette perspective tโรฉpargnerait la joie de flรขner dans les rayons surchargรฉs du supermarchรฉ et de passer 18 heures ร cuisinerโฆ or, il ne faut jamais gรขcher les belles occasions de se faire chier.
Tu as potassรฉ des livres de cuisine, errรฉ des heures sur le net entre le “Marie-Claire cuisine” et le “Flair-on-line-spรฉciale-fรชtes” et tu as dรป faire le tri entre :
– Tout ce qui est beaucoup trop compliquรฉ, mais qu’on essaye quand mรชme de faire gober aux mรฉnagรจres que si si, elles vont y arriver (MERCIย top Chefโฆ).
– Tout ce qui contient une multitude d’ingrรฉdients inconnus et introuvables, un peu comme quand tu te lances dans une recette Thaรฏ.
– La traditionnelle recette de la dinde-de-12kg-aux-marrons-et-aux-airelles qui doit mettre 12 heures ร cuire. Plat qui aura hantรฉ ton enfance parce que toi tu prรฉfรฉrais le poulet, mais pour lequel tu accorderas enfin tout le respect que tu dois ร ta mรจre et rรฉaliseras ร quel point son four ร elle, รฉtait grand.
Tu vas t’atteler ร la confection de petites mises en bouche, aussi chiantes ร prรฉparer que vite avalรฉes, par des convives qui, quoi qu’il arrive, n’auront plus plus faim pour la suite.
Tu devras donc attendre 23 heures pour servir ton faon, petit enfant de la forรชt si mignon, qui avait certainement autre chose ร foutre ce soir, que de se faire cuisiner en civet (รฉvite le DVD de Bambi pour les enfants).
Tu ne profiteras pas de ta soirรฉe, donc pense ร te rรฉserver une bouteille de champagne dans la cuisine. รvite de tโapercevoir quโil fallait dรฉcongeler le homard la veille et laisse tout de mรชme ta belle-mรจre se charger de la prรฉparation de sa cรฉlรจbre bรปche-Moka, celle ร base de beurre avec du beurre, celle dont tu ne connaissais pas l’existence avant d’รฉpouser ton mari, et qui t’aurais peut รชtre fait rรฉflรฉchir avant de dire “oui”.
Il faut bien la laisser faire quelque chose de temps en temps, afin qu’elle ne puisse pas dรฉcouvrir ( complรจtement), que tu la HAIS littรฉralement.
(l’article original est surย LDP Magazine)
La soirรฉe entamรฉe et les premiรจres coupettes siphonnรฉes, cโest parti pour alimenter les dรฉbats : les chรดmeurs, la faute aux socialistes, les รฉtrangers, le bulletin du ptit qui sโest encore fait buser et puis tante Solange quโest ร lโhรดpital avec son cancer, ร qui personne nโaura pensรฉ apporter un Tupperware de faux gras Gaรฏa.
Bon, avec un peu de chance, vous aurez surtout droit ร la guerre de la tรฉlรฉ, choix cornรฉlien entre un putain de bรชtisier, le cirque de Patrick Sรฉbastien ou les putes de Noรซl sur TF1.
De toute faรงon, comme faut faire plaisir aux mioches, ce seraย Christmas Doraย et puis cโest tout. Vu quโils peuvent pas picoler et que ta mรจre a dรฉcidรฉ quโon n’ouvrait pas les cadeaux avant minuit (dans le respect de la tradition), va bien falloir les occuper.
Nโoublie pas dโalterner la vinasse avec un peu de Bru, parce quโil faut rester opรฉrationnel pour monter le chรขteau fort Playmobil que TU te maudiras dโavoir achetรฉ. Parce que pendant ce temps-lร , ta mรจre, compte pas sur elle pour venir tโaider. Elle sera bien trop occupรฉe avec le dรฉcompte de minuit chez Ruquier.
Et c’est lร que ce sera le climax…
Vive les grandes embrassades, les vลux รฉchangรฉs et les cadeaux dรฉballรฉs : lorsque vous devrez faire semblant dโรชtre surpris de recevoir le dernierย Nine Inch Nailsย (que vous aviez placรฉ sur toutes les listes afin de le recevoir au moins une fois) ou que vous irez checker discrรจtement combien se revend le dernierย Marc Lรฉvyย sur Ebay. Le pรจre Noรซl aime toujours glisser un cadeau de merde sous le sapin, c’est son petit dรฉfi ร lui. Quoi qu’il en soit, il ne vous reste que quelques jours pour retravailler la scรจne de la surprise devant le miroir de votre salle de bain. Savoir doser, ni trop, ni trop peu. Comme pour la vinasse finalement.
Voilร voilร .
Dans une semaine, on remet รงa et cโest uneย nouvelle annรฉe qui commence.ย Une quโon pense quโelle pourra pas รชtre pire que la prรฉcรฉdente (alors que si, elle le peut tout ร fait).
En attendant, la rรฉdaction vous souhaite de survivre ร ce rรฉveillon, en espรฉrant vivement que ce soit pas le dernier.
(l’article original est surย LDP Magazine)
