ELLE’s grote sekshoroscoop: dit heeft de zomer voor jou in petto

Gepubliceerd op 30 Juni 2016 door ELLE België
ELLE’s grote sekshoroscoop: dit heeft de zomer voor jou in petto

Speciaal voor de ELLE-lezers haalt Amélie O. haar glazen bol, wichelroede, theeblaadjes, jarretelles, pendel, vergrootglas, rekenmachine en sterrenkijker weer eens uit de kast. Wat heeft deze spiksplinternieuwe zomer voor u in petto? Op welke dagen kunt u beter geen rosé drinken? Wanneer vermijdt u het best zwembaden en rivieren? En nabij welke aardstralen kunt u zich beter niet bevinden, wil u getrakteerd worden op een treffende cunnilingus? Amélie O. heeft het allemaal voor u uitgevlooid, in een stomende zomerhoroscoop!

1/

Ram 21 maart – 19 april

sekshoroscoop 2

Deze zomer, lieve vastberaden Ram, zal zowat de heetste uit uw leven worden. Voor u daarbeneden aan het waxen slaat, kwestie van u voor te bereiden op intense amoureuze activiteiten, moet ik u helaas al verklappen dat u ‘heetste’ echt wel letterlijk mag nemen. U zal namelijk in juli, wanneer de zon op één lijn staat met de wasdraad van uw buurvrouw, om een of andere onverklaarbare reden in de woestijn terechtkomen. Hoe dat precies in zijn werk zal gaan? Daar heb ik geen idee van. Ik twijfel, maar ik vermoed dat u als argeloze toerist ergens de weg zal kwijtraken en ontvoerd zal worden, wanneer u nietsvermoedend een wandeling maakt buiten de muren van uw veilige hotel. In het beste geval door een knappe Touareg of een gespierde Pygmee. De sterren vertellen mij voorts dat u het daar op de zandvlakten zo warm zal krijgen dat u, ondanks het avontuurlijke kader, beslist geen zin zal hebben in een potje gerampetamp, ook al smelt uw innerlijke godin van geilheid. Tenzij misschien op het koelste moment van het jaar, de veertiende september, zo rond het ochtendgloren, vlak na uw eerste koffie. Ik zou zeggen: kijk er nu alvast maar naar uit en als het zover is, geniet ervan! Tip: neem antihistaminepillen mee, voor het geval u een confrontatie moet aangaan met zandvlooien. Niet vergeten!

2/

Stier 20 april – 20 mei

sekshoroscoop 11

Wanneer ik mij over de wereldkaart buig met mijn pendel, o Stier, om te weten waarheen het lot u zal voeren in het bouwverlof, dan zwaait mijn pendel eerst naar de Stille Oceaan, in de omgeving van Polynesië, maar daarna keert hij halsstarrig terug naar België, ergens boven Blankenberge. Voor die pendeloperatie heb ik me helemaal in de kroonluchter mogen hijsen, jazeker. Ik heb me voorts twee nachten liggen afvragen waarop die vreemde mouvementen kunnen duiden en ik kan maar tot één conclusie komen: dat u deze zomer in de buurt van de prinses der badsteden een Polynesiër (M/V) tegen het lijf zult lopen, met wie u eerst voorzichtig de tenen in het zand zult steken en de voeten in het zeewater. Om vervolgens al uw lichaamsopeningen ten bate van de passionele liefde open te stellen. Pas op! Vergeet niet: het paradijs heeft zeven ingangen. Hou daar rekening mede wanneer u de liefde bedrijft. Zeven slechts! Tegen het einde van de zomer zal u uw geliefde naar zijn/haar thuisland volgen, maar de stand van Venus tegenover Mars gooit roet in het eten en in uw paradijselijke perspectieven. Het komt tot een breuk en u keert terug naar eigen zee. De sterren zeggen: probeer het eens in Knokke-Heist. Daar heersen op oneven kalenderdagen betere aardstralen.

3/

Tweelingen 21 mei – 20 juni

sekshoroscoop 8

De efemeriden vertellen mij, o dartele Tweelingen, dat de sterren het helemaal eens zijn over uw meest plausibele vakantiebestemming. Alors: alles wijst erop dat u de zomer zal doorbrengen op een zuiders eiland op een paar uur vliegen, waar u vorige zomer en de zomer daarvoor en daarvoor ook al bent geweest. Ibiza! Parel van de Balearen! Hoe zou u neen kunnen zeggen tegen zoveel hips op dit eiland van onbezorgdheid (behalve als het gaat over wat u zal aantrekken, elke dag weer, welke schoenen, welke zonnebril, welke bikini, welke tas, welke armbanden - u gaat er immers om even hip te zijn als de rest van de hippe mensen daar) én van levensvreugde - ik kan u alvast verklappen dat de prijzen van sterkedrank aldaar ferm gestegen zijn en dat u bijgevolg nu al moet beginnen te sparen voor uw cocktails. Zo. Wat de liefde betreft, zie ik niets spectaculairs in de beweging van uw hemellichamen, noch van andere lichamen, maar aangezien de drank ook op exotische eilanden altijd de duivel is, zal de temptation vast en zeker een paar kerels iets blinder maken dan ze normaal al zijn. Wees dus gerust: u gaat vast en zeker van bil. Drie keer om precies te zijn. Gedurende drie volle minuten. Spannend! Tip: vermijd rosé wanneer de wind uit het zuidwesten komt. Pas vervolgens ook op voor onverwachte uitwijkende vehikels van het openbaar vervoer. Mijn tarotkaarten liegen nooit!

4/

Kreeft 21 juni – 22 juli

sekshoroscoop 9

Voor u, mijn liefste Kreeft, zie ik deze zomer niets dan goeds! Boordevol warme ontmoetingen zijn de zwoele zomeravonden. De nachten zijn nooit meer eenzaam (ook al omdat u zich bij wassende maan in juli een haarloze kat aanschaft, dat scheelt) en de dagen ontrollen zich als een rollercoaster van nieuwe en soms heftige gebeurtenissen, waarbij uw schuchterheid meermaals op de proef wordt gesteld, evenals uw clitoris. En u hoeft zich daar helemaal niet voor te verplaatsen, o Kreeft, voor al die avonturen! U zal zelfs uw reisplannen willen annuleren omdat u plots merkt dat er een nieuw sujet naast u is komen wonen (M/V) met enorm veel potentieel. U begrijpt vast wat ik bedoel, maar u zal uw handen vol hebben deze zomer. Maar! Wanneer Jupiter voorbij Pluto schiet en loodrecht op de aarde staat, kan het allemaal op een teleurstelling uitdraaien. Geef de moed niet op. Zing uit volle borst ‘Laat het los’ als uw emoties te sterk worden en het gemis aan al die enormiteit te groot. Zoek heil bij uw spinnende poes. Een weekendje Venetië kan ook soelaas brengen, maar alleen als u alert blijft voor het tsunami-alarm. Draag voor het zekerste altijd uw zwemvest en relax!

5/

Leeuw 23 juli – 22 augustus

sekshoroscoop 7

Wanneer u mijn raad heeft opgevolgd, allerbeste Leeuw, zult u nu al ongeveer een halfjaar door het leven gaan zonder onderbroek, kwestie van dapperder en kansrijker door het leven te stappen. Deze zomer, wanneer het wedertje het toelaat, zult u eindelijk ten volle ondervinden wat het is om uw pudenda wat ademruimte te geven en eventueel uw onderste helmbos in de wind kunnen voelen waaien. Zeker nu ik in de sterren zie dat u in een décapotable op reis zult gaan doorheen de VS, van oost naar west, over de Route 666. Wanneer Saturnus achter de zon verdwijnt, zal u nochtans heel hard moeten opletten voor een liftende, nogal corpulente en wat oudere man met vreemd blond haar (nee, geen toupet!) die hevig naar zwavel en verbrand vlees ruikt. Hij heeft ook twee knobbels op het voorhoofd en erg kleine handjes. Neem hem vooral niet mee, ook al krijgt u medelijden wanneer u in zijn ogen kijkt. Het is een valstrik. Hij zal zeggen dat hij de toekomstige president is, maar het is satan in vermomming (en plus: met een erg kleine piemel waar niets mee aan te vangen valt). Komt u daarna iemand tegen die u wel zal liggen? Wees daar maar zeker van! Ik lees in mijn theeblaadjes dat u een lid van Queens of The Stone Age zal tegenkomen. Het zal het lid zijn van Josh Homme, voorspel ik. Draag er zorg voor, want dat wordt genieten! Gezondheidstip: pas op voor te veel chloor in het zwembad. Uw haar zou weleens van kleur kunnen veranderen.

6/

Maagd 23 augustus – 22 september

sekshoroscoop 3

Deze zomer, o allerlekkerste Maagd, zult u met uw geliefde naar een piepklein Indonesisch eiland vertrekken, zo zie ik in mijn kristallen bol, niet om te detoxen maar om te retoxen in stijl. Misschien wel naar de Gili Islands, waar mijn nicht Carine R. zo graag naartoe gaat! Ik voorspelde u eerder al dat u de M/V van uw leven zou ontmoeten, een ware trésor op alle vlakken, met een bijzondere voorkeur voor uw gulden straal. Welnu, nadat u zal merken dat uw geliefde niet alleen van de uwe, maar ook van andere spetterende stralen houdt (wie weet wel van die van mijn nicht Carine R.) zal u hem/haar binnen de kortste keren het hotel uit bonjouren. U kreeg daar beiden toch al een slechte naam bij de kamermeisjes. De ochtend na uw heftige afscheid zult u een eindje gaan wandelen en op een eenzame plek een man tegenkomen (M) die daar aan het mediteren is. Het blijkt om een yogi te gaan, die niet alleen bedreven is in de asanas van Patanjali en andere yogasoetra’s maar tevens in de Kamasutra! Wanneer de zon op haar hoogtepunt staat tegenover de aarde en de maan welhaast onzichtbaar is (zo rond de middag dus) zal u hem uit zijn meditatie halen door uw energetiserende verschijning. De rest zal geschiedenis worden. Heil! Geluk! Orgasmen, o Maagd! Wat een zomer wordt dat! Tip: neem altijd spierzalf mee, waarheen u ook gaat.

7/

Weegschaal 23 september – 22 oktober

sekshoroscoop  10

Lieve creatieve Weegschaal, o kind van Venus en Milo! O liefdeskind, wat staat u allemaal te wachten deze zomer? Als de sterren mij niet bedriegen en Moeder Natuur een beetje mee wil, dan kunt u ervan op aan dat er heel wat romantiek in de lucht zal hangen. Zelfs wanneer u er het minst op voorbereid bent. U zal helaas dit jaar geen verre reis maken. Ook niet op witte stranden gaan wandelen, onder palmbomen. Evenmin zult u het tropisch regenwoud bezoeken of een of andere antiekmarkt in Zuid-Frankrijk. Nee, u gaat naar de Vlaamse Ardennen. U zal namelijk ongepland meegaan op een of ander scoutskamp om daar te koken voor een hele hoop ongewassen en stinkende en ondankbare kinders en hun leidingen. Gelukkig zal bij die laatste groep een ravissant gebruind en mooi gespierd jongmens zitten (M/V) dat uw hart vanaf de eerste dag sneller doet slaan en uw hormonen overstag doet gaan. Ik kan u alleen maar aanraden om niet tot actie over te gaan, o Weegschaal, en in uw slaapzak de hoogste nood zelf te lenigen. Onaneer erop los, want als u een minderjarige zou meeslepen in uw driften riskeert u een proces. Ook al klikt het, blijf eraf. Uw kansen op ware stomende seks en echte liefde komen pas tegen het einde van het jaar, zo zeggen de sterren mij, dus dat wordt nog even geduld oefenen, o Weegschaal mijn! Beleggingstip: verkoop uw aandelen in gin of tonic. Dalende trend!

8/

Schorpioen 23 oktober – 21 november

sekshoroscoop 5

Voor u de broeierigste winter van uw leven beleeft, o heerlijke Schorpioen, zult u nog een opwarmertje krijgen in de mooiste maanden van het jaar. Zult u uw avonturen op eigen bodem beleven? Nee hoor. Als ik mijn wichelroede moet geloven zult u zich aan de tijdelijke liefde overgeven, ergens in Oost-Europa. Wanneer ik er vervolgens mijn kristallen bol bijhaal, dan zie ik bergen, een klooster en een paar monniken (M). De volle maan van 20 juli en de kracht van de Golfstroom zullen ervoor zorgen dat uw seksuele energie nooit geziene toppen scheert en uw vruchtbaarheid op z’n hoogste punt staat, o ondeugende Schorpioen! Aan lichamelijke activiteit heeft u daar in die abdij of in dat klooster in de bergen geen gebrek dus. Maar de sterren vertellen mij nog meer! U zal deze zomer namelijk voor het eerst ontdekken dat u enorm veel geestelijke ontspanning vindt in handwerk. U leert borduren en u wordt er op korte tijd almaar beter in. Bij gebrek aan stof begint u dan maar uw eigen kleren vol te borduren met erotische taferelen. En wanneer u terugkeert naar huis, zal u niet alleen geestelijk verlicht zijn, maar ook lichamelijk meer dan bevredigd. Een nieuw plan dringt zich op: u zal een nieuwe niche in het modelandschap ontdekken met uw erotische borduursels! Laat die kans niet liggen en ga ervoor!

9/

Boogschutter 22 november – 21 december

sekshoroscoop 1

Wanneer de zon in augustus bij het ondergaan uw derde chakra of zonnevlecht beroert, o beste Boogschutter, dan is de kans groot dat u diezelfde avond middels een prachtige cunnilingus ten hemel zult gevoerd worden op een onnavolgbare manier. Met andere woorden: ’t is van Beffergem! Wie u die fenomenale ervaring zal bezorgen, daar ben ik nog niet uit. Iemand met ervaring en tongtechniek! Maar waar ter wereld? Mijn pendel zwaait steeds richting Hasselt, maar net buiten Hasselt. Zou het kunnen zijn dat u plannen heeft om daar naar een muziekfestival te gaan? Dan kan ik u misschien de raad geven om u vestimentair alvast goed voor te bereiden op dat dolle feest. Vergeet die Coachella-grieten met hun jeansshorts tot onder de bilspleet en ga voor romantisch en praktisch. Met een lange jurk kunt u de activiteiten die in het verschiet van uw gezel met de bedreven tong (M/V) liggen, veel aangenamer maken. Hij of zij heeft al meteen wat schaduw onder de koelte van uw jurk en men kan u bovendien niet betichten van openbare zedenschennis omdat u een aangename en discrete lebbertent heeft gecreëerd middels uw textiel. Altijd praktisch denken, o Boogschutter, om optimaal tot een hoogtepunt te komen! Geluksgetal voor deze zomer: 8. Of 9. Of iets daaromtrent.

10/

Steenbok 22 december – 19 januari

sekshoroscoop 4

Wat zie ik daar fonkelen aan de sterrenhemel, o Steenbok? Het is wellicht een Airbus in plaats van Mercurius, maar ik vermoed ook dat het een kosmisch teken is dat u binnenkort zelf doorheen het zwerk zult klieven, ingesnoerd in een stalen vogel. Welja, de kans zit erin dat u het harde labeur zult laten voor wat het is, dat u uw chef het sief zal toewensen en de ergste vorm van reizigersdiarree en uw collega’s een paar welverdiende brandblaren. Zelf zal u het vliegtuig zuidwaarts nemen, naar Afrika, zo vertelt het koffiegruis in mijn espresso mij. Naar Colombia kan ook, besef ik, maar goed, dat zijn details. Waar het wel op aankomt, is wat u daar gaat doen. Welnu. Omdat ik een alignement vermoed tussen Venus, Mars, Jupiter en Uranus, lijkt het mij logisch dat u van die uitzonderlijke verschuiving gebruik zult maken om eindelijk een of andere stam te gaan bestuderen. Iets waarvan u, als vrijetijdsantropoloog, wel meermaals heeft gedroomd en dat u nu eindelijk ten uitvoer zal brengen. Ik voorspel u met een aan gezonde twijfel grenzende waarschijnlijkheid dat u, mits enige gegronde voorbereiding, bij een stam zal terechtkomen die u met open armen, wat zeg ik, met open ledematen tout court zal ontvangen. U krijgt een ware erotische dans als verwelkoming en het zal wellicht niet lang duren voor u in de overweldigende kosmische eenheid die ontspruit aan het stamgevoel uw duit in het spreekwoordelijke en menig letterlijk zakje zal willen doen om die band daar te bestendigen. Neem toch maar voldoende condooms mee, zou ik zo zeggen. Hop met die beentjes!

11/

Waterman 20 januari – 18 februari

Schermafbeelding 2016-06-30 om 12.31.56

Die dekselse Neptunus speelt u weer parten, o beste Waterman, wanneer hij tussen de maan en de zon gaat staan. Alle woelige zeeën ten spijt zult u daar alleen last van ondervinden wanneer u zich onvoldoende geestelijk voorbereidt op die astrologische ontwikkeling. Je m’explique. Ik ben gisteren even in contact getreden met het hiernamaals (of het hiervoorwaarts, afhankelijk van het perspectief) om in het gene rijk uit te vissen wat men u aanraadt te doen bij een rencontre die uw leven zal overhoop gooien. Zegt u ‘Ja!’, dan verklaart mijn bron dat u alle kansen op mogelijke aardse rijkdom verspeelt en nog niet zeker bent van de ware liefde bovendien. Zegt u ‘Nee!’, dan kan het zijn dat u het grootste fortuin te beurt valt, niet alleen in monetaire termen, maar evenzeer in amoureuze. Als ik u dus een goede raad mag geven: zeg gewoon altijd ‘Nee!’ deze zomer, ook al verschroeit uw keel van de dorst wanneer iemand u vraagt of u iets wil drinken. Misschien zal u uw libido teleurstellen, en uw dubio, maar zeker niet uw animo. Voor ik het vergeet, op 18 juli zal u de liefde van uw leven ontmoeten. Jaja, beste Watermannen! Toch nog een lichtpuntje in die verwarrende zomer. Gelukkig spreekt hij/zij geen Nederlands. Een echte meevaller!

12/

Vissen 19 februari – 20 maart

Ofschoon u midden juni sterk de indruk krijgt, o dierbare Vissen, dat het universum zich tegen u heeft gekeerd, hoeft u zeker niet te wanhopen. Want ziedaar de onmiskenbare waarheid: wanneer Mars zich achter Pluto verschuilt en in retrogade treedt tegenover de Aarde, zal de liefde over u nederdalen. Op onze nationale feestdag zal u een dag te vroeg de vuilnisbakken buitenzetten en op dat eigenste moment een vreemdeling (M/V) voorbij uw woonst zien wandelen die weleens de prins/prinses van uw dromen kan zijn. Een hengst (hengst/merrie) dan nog, die uw slaapkamermeubilair zal doen wankelen en uw buren naar de telefoon zal doen grijpen wegens nachtlawaai. Luttele weken daarna zult u samen op reis vertrekken, zo zie ik in mijn tarotkaarten, maar u zal op een tweesprong komen, ergens op een landweg, en daarna doemen er wolken op. Hoe moeten we dat interpreteren? Uw GPS begeeft het en u maakt ruzie over waar u heen moet, op zoek naar dat hotelletje in de Pyreneeën, en u krijgt een rampzalige huilbui omdat uw geliefde het altijd beter weet. Hou vol, liefste Vissen, en wees niet bedroefd. U komt vast wel een schaapherder tegen die u weer op weg wil helpen en die bovendien al een tijd verstoken is geweest van enige tederheid en seksuele handelingen. Met mensen toch. Een fijn triootje behoort dus zeker tot de mogelijkheden. Toch een onverwachte meevaller, Vissen, nooit opgeven is de boodschap! 

(Amélie O)