TEST: Etes-vous prête pour 2014?

Mis à jour le 21 février 2018 par Juliette Debruxelles
TEST: Etes-vous prête pour 2014?

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Pour le réveillon, révisez l’air du temps et découvrez si vous êtes prête à sauter à pieds joints dans les nouvelles tendances.

Totalisez vos nombres de A, B et C.

  • 2013 a marqué la fin des couples : Vanessa et Johnny, Monica et Vincent, Jean et Alexandra. Cette année, le binôme qu’on va enterrer, c’est…

A. Le duo chaton + licorne, parce que déguiser son félin en équidé, ça devrait être puni par la loi, et que trop d’arc-en-ciel tue l’arc-en-ciel.

B. Le duo Kim Kardashian + Kanye West, parce que ça suffit là, le bling qui écœure et sent le carton.

C. Le duo cheveux bicolores ombrés + cheveux rasés sur le côté, parce que le résultat starlette décérébrée, c’est carrément dépassé.

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  • 2013, c’était l’avènement du mummy porn. En 2014, la transgression, on la trouvera…

A. Dans les salles de cinéma. Prévue pour l’été, l’adaptation au ciné de « Fifty Shades of Grey » devrait attirer des hordes de dames bien mises dans les salles obscures. Toujours sympa de surprendre belle-maman la main dans la culotte.

B. Dans l’abstinence des jeunes adultes. La vague de la « chastity » gagne nos contrées après avoir converti les états-Unis.

C. Dans le troisième album de Nicki Minaj. Si on croit à la surenchère, il devrait être inaudible et piquer les yeux de vulgarité.

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  • En 2013, Stromae cartonnait avec « Papaoutai ». En 2014, on devrait fredonner… 

A .« Cha-cha arrête ça ». Charlotte Gainsbourg qui utilise sa petite voix pour mimer des orgasmes dans le dernier Lars Von Trier et sur la BO de « The Tunnel », la nouvelle série de Canal+, c’est presque trop en une fois.

B. « Gaga là-bas ». La chanteuse a annoncé qu’elle préparait un show dans l’espace, à bord du vaisseau Virgin Galactic.

C. « Dodo pas beau ». Abel Ferrara qui réalise un long métrage sur l’affaire du Sofitel de New York avec Gérard Depardieu dans le rôle de DSK, on se dit « Mais enfin, pourquoi ? »

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  • En 2013, Scarlett Johansson était élue « Femme la plus sexy du monde » par le magazine Esquire. En 2014, on parie sur…

A. Personne, parce que l’élection de la femme la plus sexy de l’année, c’est aussi intelligent qu’un concours de largeur de pénis.

B. Carmen Dell’Orefice, parce que la classe, c’est d’avoir plus de 80 balais et d’over assumer.

C. Rebel Wilson, l’actrice américaine la plus dodue et couillue qui soit, parce que la dictature de la minceur, c’est plus vraiment ça.

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  • 2013, c’était l’année où Miley Cyrus, déjantée, cassait son image et tirait la langue à tout bout de champ. En 2014, la trash attitude, ce sera…

A. De porter un bonnet rouge, initialement symbole de la colère des paysans bretons, finalement récupéré par le FN français et par tous les mécontents mal informés. Non, ce n’est plus seulement un accessoire peps.

B. De se laisser pousser l’ongle du majeur pour que les doigts d’honneur fassent encore plus mal.

C. De s’acheter des bijoux d’anus (queue de cheval façon « Mon Petit Poney », diamant de belle facture, plumes) et d’en parler (voire de les montrer) tout le temps, à tout le monde.

5/

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  • En 2013, on a connu le « fat shaming », ou l’art d’humilier les grosses, instauré par un magazine masculin américain crétin. En 2014, la honte, on la mettra…

A. Aux masculinistes extrémistes qui, sous prétexte de dénoncer les discriminations dont sont victimes les hommes, piétinent le féminisme.

B. Aux publicitaires imbéciles qui continuent à déverser des inepties sexistes sans même s’en apercevoir.

C. À ceux qui se battent pour faire exister les concours de mini-miss.

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  • En 2013, le selfie (les autoportraits pris avec un smartphone et postés sur les réseaux sociaux) explosait la toile, projetant le personal branding au rang de personal branling. En 2014, sur Instagram, vous pariez qu’on verra…

A. De « l’oversize-me », soit des prises de vue en 3D de notre ego virtuel matérialisé par nos chevilles disproportionnées.

B. De « l’über-love-me », soit des photos de soi en train de s’auto-embrasser.

C. De « l’inside-me », soit des clichés de l’intérieur de notre corps. À nous les likes sur une photo de notre nez (dans le meilleur des cas) parfaitement épilé.

7/

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  • En 2013, on a eu une nouvelle reine et un nouveau roi. En 2014, on collera une couronne à…

A. Celles qui oseront réinventer le mouvement Femen qui, en une année, a réussi à bien se griller.

B. Ceux qui ne prononceront pas une seule phrase sexiste, une seule remarque graveleuse durant la coupe du monde de foot au Brésil.

C. Celle ou celui qui trouvera le moyen infaillible de clouer le bec aux trolls qui polluent nos statuts et tweets.

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  • En 2013, on pensait « crise », « récession » et « sinistrose ». En 2014, on pensera…

A. « Reprise », « croissance » et « espoir ». Avec un bon lubrifiant, l’info devrait pouvoir se glisser un passage entre la réalité et notre cerveau.

B. « Petits bonheurs simples ». Parce que depuis qu’on n’a plus les moyens de claquer de l’argent dans des futilités, on se concentre sur la vraie beauté dès le petit déjeuner.

C. « Recyclage », « do it yourself » et « créativité », parce que c’est dans ces moments là que naissent les plus belles idées.

9/
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  • En 2013, on commençait à en avoir ras-le-gosier des émissions culinaires. En 2014, on parie sur de nouvelles télé-réalités scandaleuses et immorales. Votre choix…

A. « Solidarity », l’émission américaine façon loft qui devrait débarquer prochainement. Objectif pour les neufs candidats : résister à des expériences de douleur, de privation de sommeil et de nourriture pour mesurer leur endurance physique et mentale. « Koh-Lanta », c’était du pipi de chat.

B. « Hétéro mais pas trop », onze candidats qui doivent séduire une jolie fille. Certains sont hétéros, d’autres homos. Elle n’en retiendra qu’un seul, à la fin, et ne remportera d’argent que si l’élu est réellement attiré par le sexe opposé.

C. « Les Démons de la télé-réalité », soit une version porno des « Anges de la télé-réalité ». On croyait que le programme original était déjà bien crade, mais visiblement, pas encore assez.

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  • Résultats

Un maximum de A 

Vous êtes prête pour 2014 ! Déjà très au fait des grands moments et événements qui vont rythmer le quotidien de cette nouvelle année, vous n’êtes pas dupe de la surenchère, et vous savez vous en amuser. Engagée et hyper connectée, vous n’avez pas fini de lever un sourcil désapprobateur devant votre écran !

Un maximum de B 

Vous êtes prête pour 2014 ! Et pour supporter l’avalanche de buzz, de LOL et d’infos, vous comptez sur votre bon sens. L’actu, vous êtes en mesure de la décrypter, tout comme
les nouveautés, mais pas question de vous laisser mener par le bout du nez. 2014, pour vous, c’est l’année de la lucidité.

Un maximum de C 

Vous êtes prête pour 2014 ! Et ça risque d’être chaud... Vous avez déjà bien compris que l’année allait se rouler dans la luxure et la débauche, et vous serez au premier rang pour observer les réactions tantôt amusées, tantôt scandalisées de vos semblables. Enjoy !